Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
*
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.
*
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
*
- Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
- Расстрелять. И не прикасаться!
*
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
*
- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
*
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
*
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
*
- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.
*
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
*
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
*
- Пап! Дед совсем сдурел, я пожаловался ему, что Витька мне должен 50 гривен и киндер-сюрприз, а Дед мне про свою работу заладил - счетчик, паяльник, утюг...
*

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать...
— Вау вау, я просто фото лайкнул

Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет
- Опасно у вас тут...

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл@ть, и слушай дальше

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод

Очень важно разделять налоги и дань. Вроде похожи, но разница принципиальная

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине


Loading...