...Вся жизнь - как хождение по сугробам. Где-то пройдешь, где-то вступишь по самое колено. И это если еще повезет.
Я не самая сильная в этом мире. Я не киборг. Да, я периодически в этом сугробе по шею, мучительно раздумываю - а можно ли вообще жить дальше? М-да...
Мне 18. Я смотрю на себя в зеркало и вижу 4-5 лишних килограммов. Вот убить себя за это мало - иду и рву все последние фото в таком своем виде. Чтобы вырвать это позорище из своей памяти. Неделя нравственных мучений - и я выталкиваю себя в 6 утра на стадион. Один круг - и сдаюсь. На следующее утро - пять кругов, но лишние килограммы все еще на месте. Зато жить захотелось. И верить в себя...
Вот так и дальше. Уже знаю, что и за чем, знаю, что рано или поздно добью это мерзкое чувство дискомфорта. Добью, заразу, на смерть. Чтобы не мешало жить. "Полюби себя такой" - кто это придумал? Лично мне это не подходит. Тем более что "такой" - это не приговор, и если есть куда идти, то нужно идти. Тем более что в конце тот самый результат, который доставляет тебе удовольствие.
"Ну ты странная, как ты можешь так жить?" - я в ответ пожимаю плечами. Что поделать, если ты несчастлива, если завтра не сделаешь больше, чем сегодня? Что твое больное счастье - в процессе, в том, чтобы просто идти вперед? Без этого процесса не дышится.
Я приехала в Днепр, не зная там никого. Мне тогда казалось - вот оно, бандеровское счастье! Здесь все свои. А... Нет. Я потом все увидела своими глазами. И люди везде - разные, и поступки у всех - разные. И ожидать от них чего-то большего - глупо. Просто здесь больше Украины, на Донбассе - меньше, да и вообще я не судья никому. Я могу требовать что-то лишь от себя самой, и в данном случае мне остается лишь по привычке - выталкивать себя в 6 утра на образный стадион. То бишь заставлять себя не только выживать, но и выдирать с кровью и мясом те возможности, которые просто так никому не даются.
Хм))...
Был период, когда я именно вот так прямо и делала. Каждое утро смотрела в зеркало перед выходом из квартиры, озвучивала вслух самой себе остаток своих финансов и список того, что требуется детям - и буквально пинками подстегивала себя идти и драться за жизнь. А иначе - ну, иначе это слабость. И что ты от этого выиграешь?
А еще я отчаянно хотела привести себя в порядок. Где-то прочитала, что мы все считаем, что мы моложе, чем есть на самом деле. Я в какой-то момент, сейчас понимаю - что раньше, чем стоило, перестала думать о себе как о женщине. Ну, ты понимаешь - как о Женщине. На высоких каблуках, с оголенными плечами и копной густых волос. Это страшно. Мне тогда казалось - еще успею, еще молода. Потом становилось еще тяжелее, я окуналась с головой в очередную жизненную яму и переставала думать о себе. Я ела, спала, принимала душ, покупала косметику - но это все было не то. Не так. Понимаешь?!
Я это рассказываю и глаза наполняются слезами. Я же думала, что у меня вагон времени, что я моложе, чем есть на самом деле. И тут бах - тебе 30. Потом 35. Потом... К черту. Мы все так думаем. Мы даже иногда можем прожить полгода, забыв, что нам не 37. Нам 38. Черт))), ну, бывает.
А Днепр... Он меня тогда сильно встряхнул. Много украинской символики, украинская речь, волонтеров много, все как-то не "по-донецки", что ли. Глупое сравнение. Но я, выехавшая из оккупации, с ужасом вспоминая свой вояж под снарядами - удивлялась, как же это меня тогда пронесло.
В общем, я на свой стадион всю жизнь выхожу. Настоящий или образный. Да, в 6 утра. И знаю, что дожму любую проблему, ну практически любую.
Вот так и живу...
