В России даже греча стала невыездной.
*
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой еще экономики?
*
Когда живешь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
*
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, епта, точняк!
*
Друг переехал в Европу. Рассказывает, что в России он просто выкидывал всякие бумажки-бутылки-окурки на улицу, а теперь доносит до урны. В этом и есть разница между путиностаном и цивилизацией.
*
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!
*
Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...
*
Ждем Путинбург.
*
Нефть и доллар. Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров.
*
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
*
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
*
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
*
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
*
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
*
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
*
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?". С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
