Голод не теща - хотя бы после еды затихает.
*
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
*
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
*
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
*
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.
*
Главное разочарование от полетов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
*
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.
*
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
*
- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.
