Президент Рейган очень любил рассказывать советские анекдоты во время своих выступлений перед публикой. Возможно, поэтому спецслужбы США, помимо секретной информации, собирали и советские анекдоты, которые остались в архивах ЦРУ. Анекдоты, как ничто другое, ясно показывают настроение общества и отношение людей к власти. Вот несколько примеров таких шуток из архивов ЦРУ.
Рабочий, стоящий в очереди за алкоголем, говорит: «Я устал, подержите мое место, а я пойду пристрелю Горбачева». Через два часа он возвращается. Спрашивают: «Ты его пристрелил?», а тот отвечает: «Нет, там очередь еще длиннее».
***
Школьник пишет в сочинении: «Моя кошка родила семерых котят. Все они коммунисты». Через неделю в другом сочинении он пишет: «Все котята моей кошки – капиталисты». Учительница напоминает, что на прошлой неделе он утверждал обратное. На что мальчик заявляет: «Только сейчас у них раскрылись глаза».
***
Чукчу спрашивают, что он сделает, если руководство СССР откроет границы, и любой советский человек сможет посетить США. Тот отвечает: «Я залезу на самое высокое дерево, чтобы меня не растоптала толпа». Потом его спрашивают, что он сделает, если США откроет границы, и американцы смогут посещать СССР. Чукча отвечает: «Я залезу на самое высокое дерево, чтобы увидеть первого сумасшедшего, который сюда придет».
***
Анекдот из Хабаровска. Человек звонит в главное управление КГБ, пострадавшее от пожара. Ему отвечают: «Ничем не можем помочь. КГБ сгорел». Он звонит еще раз – ему повторяют. В третий раз его голос уже узнают и спрашивают: «Зачем вы сюда звоните? Сказано же, КГБ сгорел». Человек отвечает: «Мне просто приятно это слышать».
***
Поезд, который везет Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Горбачева, внезапно останавливается – закончились железнодорожные пути. Каждый лидер находит свое решение: Ленин собирает местных рабочих и крестьян, убеждает строить дорогу дальше. Сталин расстреливает служащих железной дороги. Хрущев реабилитирует убитых Сталиным и приказывает переложить вперед рельсы, по которым поезд уже проехал. Брежнев закрывает шторы и раскачивается взад-вперед, представляя, что поезд едет. Горбачев созывает митинг перед локомотивом и скандирует: «Нет путей! Нет путей! Нет путей!»
***
Иванов: Назови медицинский аналог перестройки.
Сидоров: Возможно, климакс?
***
Бабушка идет в исполком городского совета, но по дороге забывает вопрос. Когда она приходит в горисполком, ее спрашивают: «Возможно, вы хотели что-то спросить по поводу пенсии?» Бабушка отвечает: «Нет, я получаю 20 рублей каждый месяц, все хорошо».
«Возможно, что-то с вашей квартирой?» – спрашивают еще раз. «Нет, я живу в комнате коммуналки с еще тремя людьми, все хорошо». И вдруг женщина вспоминает: «Я хотела спросить, кто придумал коммунизм – ученые или коммунисты?» На что сотрудник горисполкома отвечает: «Конечно же, коммунисты». «Я так и думала», – говорит бабушка, – «Если бы коммунизм придумали ученые, они бы его сначала проверили на собаках».
***
Мужчина заходит в магазин и спрашивает: «У вас что, нет мяса?». Продавщица отвечает: «Нет, у нас нет рыбы. А вот в магазине через дорогу нет мяса».
***
Семья едет в машине, муж за рулем. Их останавливает гаишник и просит дыхнуть в трубку. Алкотестер показывает, что водитель пил. Мужчина говорит: «Ваш аппарат сломан, проверьте мою жену». Гаишник дает трубку жене, и алкометр показывает, что она тоже пила. Мужчина говорит: «Трубка сломана, отвечаю. Проверьте ребенка». Когда алкотестер фиксирует, что и ребенок употреблял алкоголь, гаишник соглашается, что прибор сломан и отпускает машину. Немного отъехав, муж говорит жене: «Видишь, я же говорил, что пять грамм водки ребенку не навредят».
