1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок,
- Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили???
***
Вышли во двор погулять Ваня и Мойша из соседних квартир. И тут Ваня говорит:
– А мне бабушка сказала, чтобы я с тобой не играл!
– Почему?!
– Потому что вы Христа нашего распяли!
Мойша, немного подумав:
– Это не мы. Это, наверное, Сандлеры из пятого подъезда.
***
В одесском ресторане клиент высказывает официанту:
– Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат.
***
– Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
Шехтманы собираются на свадьбу к дальнему родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
– Я пойду в черном, – заявляет дочь.
– А я в рыжем, – перебивает сын!
– Я надену серенькое, – решает мать.
– Вас послушать, так мне надо идти голым, – расстроился лысый Шехтман.
***
Из хасидского разговора:
– И по-твоему, я должен быть более разборчив, чем сам Б-г? Да ты посмотри, кому он деньги даёт!
***
Рабинович приходит в часовой магазин и спрашивает часы с ручным заводом.
– Они уже дано вышли из моды, – отвечает продавец и уговаривает Рабиновича купить электронные, но тот упорно отказывается.
– Но почему? – удивляется продавец.
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
***
– Софа, я прочитала, шо для похудания нужно пить активированный уголь.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!
***
– Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только на него посмотрите! Он решил... А ты у меня спросил?!
***
Додик на приёме у терапевта.
– Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
– Ой, знаете шо, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
Разговор на Брайтоне во время предвыборной кампании:
– Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон снова почувствовала недомогание…
– Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий со времён Моники Левински!
