– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше…
***
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?
***
Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
***
– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
***
1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи...
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом...
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!
***
– Вы всё еще помолвлены с Сарой?
– Уже нет.
– Значит, вы от нее избавились?
– Нет, я на ней женился.
***
Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
***
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…
***
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
