- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!
*
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
*
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
*
Вчера поругалась с мужем... Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
*
Приходит мама домой и видит, что ее сын лежит в постели с ее сестрой. Сын:
- Мама, тетя Ася приехала!
*
Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козел, а не импотент.
*
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина... Короче, еще три года.
*
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".
*
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
*
- А я научился печатать всеми пальцами!
- Да? А я только десятью умею...
*
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
*
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.
*
Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами. Что-то с этими мнениями не так.
*
Россия высылает семь дипломатов Литвы, Латвии и Эстонии в Чехию.
*
Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал: "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...
*
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
