Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
*
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
*
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
*
- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
*
- Боженька дал вам алкоголь, п@рно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и п@рно, и котиков...
*
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".
*
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Титаник", где под воду уходит пара тысяч людей - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
*
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.
*
Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку". Меня сжечь хотят?
*
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
*
Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.
*
После оттепели стоявшие во дворе снеговики превратились в статуи с острова Пасхи.
*
- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.
*
Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?
*
- Как понять, что она врет?
- Губы двигаются.
*
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы...
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
*
Я тоже участник школьных чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!
*
Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
*
Загадка.
- Чем больше сохнет, тем больше мокнет, что это?
- Влюбленная женщина.
