Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
*
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...
*
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!
*
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.
*
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?
*
- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!
- А как она работает?
- Лишние килограммы слюнями выходят!
*
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
*
"Собаки делают нас лучше!".
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
*
- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.
*
Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.
*
Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
*
- Че-то ты в последнее время такой спокойный стал, не психованный. Даже вид довольный! Что ты принимаешь?
- Я принял реальность и знаешь - отпустило! Стресс как рукой сняло! Прими и ты! Реально отпускает!
*
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
*
Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".
*
Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
*
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
*
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
*
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
*
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.
*
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
*
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
*
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным.
*
- Тетенька, у Вас такое платьице красивое. Все такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
*
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Loading...