Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?
*
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
*
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
*
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...
*
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом. Чистая магия...
*
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
*
Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.
*
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
*
Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал".
*
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.
*
- Отвали от меня, урод! - позвала она.
*
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
*
Ну что вам рассказать о лете? Прощелкали мы мышкою его...
*
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
*
- Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
- А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!
*
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
*
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
