Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.
*
Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.
*
Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы еще сам и возглавил.
*
Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
*
У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.
*
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.
*
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
*
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
*
- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
*
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД".
*
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
*
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...
*
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника...
*
На кассе раньше симпатичная продавщица безапелляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грусным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.
*
Интуиция - это советы горящей задницы.
*
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
*
В Украине вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?".
*
Лучше - не по колено, а до утра.
*
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
*
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
