Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!
*
С головой все в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.
*
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Э! Да ты че, блин?
*
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
*
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
*
- Ты даже не заметил то, что я подстриглась!
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!
*
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".
*
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
*
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
*
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...
*
- Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
*
Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.
*
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
*
Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься. А если в лесу - обосрешься...
*
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!
*
- Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
