Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
*
- Привет, давно не виделись, чем занимаешься по жизни?
- Деньги делаю, у меня теперь свой магазин.
- Да? И сколько в нем патронов?
*
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
*
Джефф Безос вложил $3 млрд в разработку таблетки бессмертия, которая по оценкам специалистов будет готова уже через каких-то 250 лет.
*
Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!
*
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!
*
Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.
*
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.
*
Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
*
Дедушка сегодня поделился со мной своим лайфхаком: "Когда бабка начинает на меня ворчать, я выключаю слуховой аппарат и ну его к черту".
*
Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лешку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лешки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный...
*
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
*
Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:
- Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?
*
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
*
Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
*
Купил жене средство для ухода, а она не уходит!
