Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
*
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...
*
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь трэш этого года.
*
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
*
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
*
- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.
*
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
*
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
*
А еще он мою гитару против меня настраивает!
*
У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.
*
- Названы регионы России с самым доступным жильем.
- Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульем?
*
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!
*
Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!
*
Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
*
Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.
*
Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
*
Обществу защиты животных задали вопрос:
- Кто умнее - кошки или собаки?
- Конечно, кошки!
- Почему?
- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
*
После определенной суммы украденного экономика превращается в политику.
*
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
*
- Он что-то мне совал, и я решила - деньги.
*
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...


Loading...