В московской гостинице говорят американскому туристу: - Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь! - Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только в России надеются на чудо.
Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин.
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется: - Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института: - Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум! - А что это? - Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем еще одной палочки, но теперь уже кишечной.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 гривен в день!
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
- Ну здравствуй, между прочим. - Да пошел ты, на всякий случай.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. - Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше подержать?
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.
Хорошие люди попадают в Рай, плохие - в Ад. А куда попадает большинство?
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
