Короткий анекдот

Короткий анекдот

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, даже есть противно!

Смотри как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть возле костра.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня он сломался, не могу его разблокировать!

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста? - Нет, а какая она? - Возраст Путина плюс один. - Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

- Неплохо, если наша сборная РФ по футболу займет третье место. - Неплохо? Да это просто чудо будет! - Вы про весь чемпионат, а я про группу.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

- Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе? - По судьбе...

К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет. - Почему? - А у нее уважительная причина. - Какая? - Ей в лом...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!



Loading...
Loading...