Царевна-лягушка - Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?".
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
Весна пришла. Мешает только метр снега.
Если люди еще платят за зрелища, значит им еще есть что кушать.
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? - Давай, но здесь нет уток. - Может, тогда коньяка? - Да, лучше коньяка...
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая - страшна по-своему...
- Йося, вы можете дать мне денег? - Миша, а вам на шо? - Ну, скажем так: на память!
Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
У тещи должно быть всего два зуба. Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы болел.
