Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора?
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра...
А началось с того, что период детства продлили до 21 года.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: "Я же говорил".
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить...
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
- Дорогой, зачем ты на меня накричал, сегодня ночью я тебе не дам!
- Что, секса не дашь?
- Ишь размечтался, поспать не дам!
Мужик с рыбалки возвращается в свою квартиру. Жена:
- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.
- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
- Обожаю лесть.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Вчера на работе писал объяснительную, об уважительной причине, из-за которой отсутствовал на работе: "Утром проснулся, посмотрел на себя в зеркало - сам себя не узнал... Решил на работу не идти, Потому что моя харя - ну совсем не совпадает с фото на пропуске"!
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
