Как известно, болотный типа министр как бы иностранных дел Лавров-Риббентропов как-то случайно раскрыл важную государственную тайну.
Рассказав, что кремлевский упырь чисто некромант, потому что у него в главных советниках числятся: Иван Грозный, Петр Великий и Екатерина Великая.
И именно их советы, по словам Риббентропова, убедили упыря в верности решения напасть на Украину.
Насчет того, пребывают ли эти покойники в штате, начисляется ли им зарплата и кто расписывается в ведомости, Риббентропов не уточнил.
Но и без этого все просто прэлэстно.
Потому что именно эта информация расставляет все точки над «И» в ошарашивающей новостюшке за то, что 29 июня, когда главный придворный лжец Песков рассказывал, шевеля отросшей щетиной под ноздрями, что в Кремле знать не знают, ведать не ведают, где пребывает смутьян и бунтовщик Пригожин, тот на самом деле калякал за житье-бытье с упырем.
Причем, не один.
А в компании с 34 своими вагнеровскими аллигаторами, которых он притаранил на поводках на стрелку.
Поскольку ни видеоотчета, ни стенограммы этого баловства плюшками мы пока не имеем, то, за что конкретно добазарились бандиты нам достоверно неведомо.
Но сам факт этой терки завораживает.
На пятый день после «подавления бунта» диктатор принимает у себя в покоях бунтовщиков.
Что характерно, без всякого двухнедельного карантина, в который погружают всех, кто хочет поболтать с упырем.
И можно не сомневаться в том, что столь непростое решение без закрытого совещания с советниками, упырь принять не мог.
Но мнения советников разделились.
Петр Первый заявил, что никакой пощады бунтовщикам быть не должно.
Напомнив, что после подавления стрелецкого бунта он заговорщиков типа Циклера или Соковнина у себя не принимал. Чаи с ними не гонял. А наоборот развешивал на дыбах, жег жаровнями, драл кожу жесткими кнутами, а потом самолично рубил головы при большом стечении подконтрольного пипла.
- И все было зело любезно взору, - добавил Петр, - смутьянов с черными свечами везли попарно в черных санях, затем выводили на Красной площади на эшафот, а после выставляли их головы на всеобщее обозрение…
Екатерина поддержала своего царственного папередника, напомнив, что и она не баловалась кофеем с Емельяном Пугачевым и его бандой, а через суд вынесла ему такой приговор: «Емельку Пугачева четвертовать, голову воткнуть на кол, части тела разнести по четырём частям города и положить на колёса, а после на тех местах сжечь»…
- Я, кстати, тоже террористов не жаловал, - подал из темного угла голос император всероссийский Александр III непонятно как просочившийся на совещание, - с Александром Ульяновым философских диспутов о Карле Марксе не вел, а велел его вздернуть… Они, террористы, другого языка не понимают…
- А вот я бы со скорой расправой повременил, - негромко, но веско проговорил Иван Грозный, поправляя шапку Мономаха - отсечь голову никогда не поздно. Только потом на место ее не прилепишь. Положение у тебя, смерд, захвативший мой трон, вельми херовое. Повар твой слуга тебе преданный. А генералы наоборот – воровитые и лживые. Казнишь повара – генералы укрепятся и чего доброго, поведут рать на Кремль. Но уже по-настоящему.
- И, что же мне делать, - спросил военный преступник Путин, объявленный в розыск Международным уголовным судом, - Я же трижды объявлял повара злодеем… Народ и так ропщет, что я дела закрыл и отпустил их в Белоруссию… И перестаньте, Иоаннн Васиоьевич, обзывать меня смердом. Я как никак на вашем троне восседаю…
- А кто ты, если не смерд? Из каких будешь – из Рюриковичей что ли? Или из иных дворян? Чисто смерд и есть… А насчет троекратного объявления повара злодеем… Да хоть четырежды… И с каких это пор, смерд, тебя роптание народа волновать стало?...
- И какой же все-таки выход?
- А выход очень простой, - ответил бывший монгольский вассал, вознесшийся до уровня самодержца российского, - Тебе нужно поварских подручных перевести в опричники. Чтобы их руками выкорчевать всю генеральскую смуту… А повар у тебя будет вроде Малюты Скуратова при мне… Мне, кстати, его задумка с кувалдой очень по душе пришлась… Опричнина она, знаешь, как полезна для государства… Сперва скверну в армии искоренишь… Генералов разжиревших изведешь… Молодым полковникам повесишь генеральские погоны… Денег отсыпешь… Потом за кровососов-торгашей, что из казны деньги сосут, возьмешься…И прослывешь настоящим царем…
- Но для этого нужен какой-то информационный повод… - ответил Путин, - И, что мне с ними со всеми делать? Смертная казнь у нас как бы отменена…
- А ты здесь при чем? За тебя твои опричники народный суд вершить будут… Утром страна просыпается, а вдоль Рублевского шоссе все твои недруги развешаны … Висят, ногами шелестят…Лучше любой пропаганды подействует… Тебе же нужно внутри закрепляться, ибо войну ты все равно уже проиграл… Погодь… - Грозный извлек из-под малиновой ферязи мобильный телефон и набрал номер, - Алле, Марик, привет, это Иоанн…Как оно ничего? Да тоже неплохо… Твоими молитвами… Слушай, я тут запамятовал – это ведь ты спартаковских бунтовщиков вдоль Аппиеввой дороги развешивал… О!!! Память еще работает… Сколько? Шесть тысяч… От Капуи до Рима… Спасибо!!! И тебе vale… Понял, смерд? Это я с Марком Лицинием Крассом говорил… С тем самым, что бунт Спартака подавил… Так что думай, смерд… Делай гойду… Таких поваров провидение раз в жизни посылает…
