Старый еврей звонит в ФСБ и спрашивает:
– Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
– Разумеется.
– Только советской разведки или любой?
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
В Нью-Йорке у делового человека случился нервный срыв, и он пошел к психоаналитику. Тот, как это и показывают в кино, велел пациенту ложиться на кушетку и рассказывать. Пациент лёг, но молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
– Учтите, каждая минута здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и на следующий день. Наконец на третьем визите пациент открыл рот:
– Я хотел бы кое о чем вас спросить, доктор. Я тут подумал. Возможно ли мое финансовое участие в вашем бизнесе?
***
Изя выиграл в казино миллион долларов. Шмулик, его приятель, интересуется, как ему удалось угадать выигрышный номер.
– Элементарно! – отвечает Изя. – Накануне мне приснилась процессия танцующих шестёрок, за которыми следовали танцующие семерки. Шестью семь будет двадцать пять, я на это число поставил, оно и выпало.
– Изя, но шестью семь будет 42, а не 25!
– Вот и ходи со своей арифметикой в драных штанах.
***
Жена Гейне Матильда у его смертного одра молила Господа, чтобы он простил ее мужу все прегрешения.
– Он простит, – вставил Гейне, – ведь это его профессия.
***
Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!
***
– Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да.
– И какая?
– Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
***
– Я свою Соню вчера в оперу водил. «Отелло» давали.
– Таки культурная программа?
– Нет, скорее профилактика.
***
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого дня в школе отец интересуется:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть-таки один мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Тигран!
***
– Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается сионизмом!– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
