– Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?
– Мы с ним поссорились.
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша и просит:
– Сфотографируй меня так, чтоб я выглядел героически!
– Хорошо. Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!
***
– Алло, Боренька, меня сейчас кремируют.
– Соня, ты шо, из крематория звонишь?
– Размечтался, из салона красоты, конечно.
***
– Семён Исаакович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счётчики на воду.
***
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка с азиатской внешностью, в кимоно и с японской прической.
– Вы пришли встретиться с величайшим просветленным гуру вечного знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? – спросила девушка, сложив руки лодочкой.
– Да, – отвечает женщина, – скажи Шмулику, шо его мама пришла.
***
Мойша прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу за результатами.
– Для вашего возраста результаты замечательные, – сказал доктор Лифшиц.
– Скажите, а до восьмидесяти я доживу? – захотел уточнить Мойша.
– Вы пьёте?
– Нет.
– Курите?
– В жизни к табаку не притрагивался!
– Едите жирное мясо?
– Что вы, доктор, я на строгой диете.
– Может, ходите по барделям?
– Как можно, доктор…
– Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
***
Старый еврей подарил внуку на день рождения ботинки и сказал:
– Смотри, Боря, носи аккуратно!
На следующий день Боря прибегает к деду и говорит:
– Дед, порвались твои ботинки!
– Как, порвались?! Мой отец носил эти ботинки десять лет, я – восемь, потом твой отец – шесть лет подряд носил! А ты их за один день испоганил!
***
Портной Розенберг и страховой агент Шнеерсон встретились как-то утром на бердичевской мостовой. Шнеерсон спрашивает:
– Розенберг, это правда, что вы крестились?
– Да.
– Как вы посмели предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, и он меня убедил. Он любого убедит.
– Меня – никогда! – возмущенно говорит Шнеерсон.
– А ты попробуй поговори с ним, – отвечает Розенберг.
Шнеерсон отправляется в церковь и выходит оттуда изможденным спустя несколько часов.
– Ну что?! – бросается к нему Розенберг.
– Я его застраховал.
***
Урок русского языка в одесской школе:
– Ребята, – сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных, – говорит Фира Абрамовна. – Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшéе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!». Всем понятно? Сёма, тебе понятно?
– Да, Фира Абрамовна!
– Тогда возьми, Сёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хужéе!
– Правильно! Давай теперь превосходную степень.
– Очень плохо.
– Ну, и последняя?
– Чтоб вы так жили!
***
Во времена Великой французской революции тройка «комиссаров» ворвалась в Банкирский дом Ротшильда и потребовала у хозяина «поделиться». На что барон Ротшильд ответил:
– Я готов. У меня 30 миллионов ливров. Французов тоже 30 миллионов. Забирайте три ливра и проваливайте!
