Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.
*
Хорошо что хоть в недостатках я не испытываю недостатка.
*
- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.
*
В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без каши в голове.
*
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звездами...
*
- Абраша, что дороже: золото или серебро?
- Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.
*
На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны:
- Девчонки! Что вы в самом деле?! Он того не стоит!
*
- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У нее сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретет прежний вид.
- Бедняжка...
*
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
- Да, дедушка.
- Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!
*
- Предлагаю ввести налог на лишний вес.
- Всех не перевешаете!
*
Работники Ощадбанка по ночам рассказывают детям кредитные истории.
*
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
*
- А мне мама мед купила! Обожаю мед.
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу.
