Шут, дорвавшийся до престола, прежде всего заводит себе шутов.
*
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пес всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек". Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.
*
Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.
*
Российский истребитель, взлетевший с печально известного корыта "Адмирал Кузнецов", упал в Средиземном море не потому, что тяжелее воздуха, а потому, что дрова отсырели...
*
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
*
Новый русский - сыну-второкласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!
*
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
*
Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.
*
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
*
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
*
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
*
- Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
- Ваня, так, наверное, ее чувства к тебе еще не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.
*
Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.
*
У Жириновского диагностировали воспалительные процессы в головном мозге. Удивительно, что только сейчас, а не 30 лет назад.
*
Чем реже прибираешься, тем лучше видно результат.
*
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
*
- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
