- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
*
Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.
*
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
*
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!".
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!".
*
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
*
Все мужики - сволочи! А бывший, их главарь!
*
- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
- А почему?
- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!
*
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
*
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
*
Алло, это бесплатная доставка овощей?
Доставьте меня на работу, пожалуйста.
*
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
*
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
*
- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
*
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
*
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
*
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
*
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
*
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой дятел сливает бензин.
*
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
*
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
*
- А рыбалка это спорт или хобби?
- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!
