Таня Адамс вот пишет, возмущается, говорит — как же так, профессионал-врач вам задаст тысячу вопросов перед тем, как сделать назначение, а вы тут рецептами лечения ковида разбрасываетесь, one size fits all, в смысле, подходит всем одинаково, хотя и плохо.
Я только вот не понял, где вы находите таких профессионалов-врачей, да ещё каждый день, судя по всему.
Вот, помнится, Орк лечил больные ножки, и доктор смело выписала среди прочего диклофенак в уколах. Орк говорит: дорогая профессионал, а ничего тебя не смущает в этом назначении — ну там, например, мой гастрит и вечное предъязвенное состояние.
Профессионал говорит: а чавой-та вы мине не сказали, что у вас гастрит? Чем вы, говорит, думали тут, больной?! Пачиму не придупредили?
Да потому, тупая клуша, что я вообще не обязан знать, что диклофенак противопоказан при язвенных и предъязвенных состояниях, у меня просто жена провизор, это половым путём передалось. Это твоя работа, сука, знать такие вещи, и убеждаться в том, что нет противопоказаний, а не долбить с места рецепты со знакомыми названиями.
Или вот, помнится, зашёл Орк как-то к сексологу, чисто посмотреть, как там проводится анамнез — может там кровать с балдахином и просят показать эрекцию в действии. Так там тётенька вообще пропустила стадию анамнеза и сразу, без выслушивания жалоб, объяснила, что надо пить тёплое молочко на ночь, ложиться с птичками а вставать сука в обнимку с муравьедом, а циркадные ритмы твои — это лженаука и профанация; и выписала гомеопатию, а чтобы я не расстраивался, если она вдруг не поможет — выписала также трициклические антидепрессанты.
Или вот, помнится, Орк как-то неудачно въебал кулаком (а он довольно сильный, хотя и не всегда умный), и раздробил мизинец себе — пришёл в травматологию, давай ему доктор руку собирать взад. Орк говорит: ребята, чё-то мне не очень хорошо, возможно это связано с тем, что надо было бы подождать после укола лидокаина, а не сразу руку лепить — дайте-ка мне нашатырного спирта понюхать, люблю его запах.
Молоденькая медсестричка рысью прибегает и суёт Орку под нос двухлитровую банку нашатыря. Орк так интеллигентно ей говорит: мол, вагина ты неумная, ты что, диплом выписала себе в ПТУ судомонтажников, у меня ж сейчас дыхание остановится, в анус себе эту банку запихай.
Но опять же, я же на самом деле не обязан этого знать — я же просто случайно помню, что у мамы на работе тётенька понюхала вот так нашатыря из банки — упала и умерла нафик, потому, что никто не знал, как откачивать, и это не шутка вообще.
Или вот перед хирургией спрашиваешь: какое обезболивающее местное вы, уважаемый профессионал, планируете использовать — а профессионал-врач недовольно так: а вам зачем, дескать, это знать, больной, если ты такой умный тут? Затем, дятел тупорылый, что у людей бывает аллергия на обезболивающие, я же не знаю, может в твоей клинике новокаином до сих пор колют, не хотелось бы проверять на практике.
Или вот, помнится, пришёл на обследование к кардиологу, а тебе дают бумажку подписать, что, мол, ты в курсе, что в результате обследования может наступить ухудшение состояния, сердечный приступ и смерть — там реально так написано было. И предполагалось, что я подпишу это, мол, да, я не против, если что, в смерти моей прошу винить Клару Ц. Ну, мы, конечно, тут сразу познакомились с юротделом клиники, и так-сяк договорились — но в целом очень понравилось, да.
Ну это так, что вспомнилось сходу.
А так, конечно, врачи-профессионалы — нашё фсьо.
Намного, сука, безопаснее, чем советы лечиться травами в фейсбуке.
Прямо в разы безопаснее.
На порядок.
