– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.
***
Врач говорит Саре:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь…
Сара по пришествии домой говорит Изе:
– Врач прописал поездку на море и норковую шубу!..
***
– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
– Я дико извиняюсь, а у вас есть фанера?
– Вам для строительства?
– Ну что вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
Раввин наставляет прихожан:
– Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – нельзя радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, причем старая и больная, то не унывай, а радуйся – ведь у соседа даже такой коровы нет.
Тут раздаётся голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что говорили…
– А третий грех – это занудство!
***
Пришел Фима с утра в кафе и говорит официантке:
– Дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Нет, без вас.
***
Одесса. Семейный скандал.
– Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
– Так я погладила.
– Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
Заполняя документы на новый паспорт, в графе «Семейное положение» Циля Ефимовна честно написала: «Довыпендривалась!»
***
- Гражданка Рабинович!..., расскажите суду, как происходило изнасилование?...- Та хреново проходило!..., Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!...
***
Одесса. В слезах красавица Cарочка с упреком говорит мужу:
— Ой, Мойша! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! Нет у меня таких денег!!!!
