Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню.
*
- Роза Яковлевна, вы таки знаете что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
*
А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
*
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
*
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.
*
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
*
Люди, как и запахи: при первой встрече улавливаешь верхнюю ноту, при симпатии чувствуешь ноту сердца, а базовую - при любовных отношениях.
*
Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
*
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
*
Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
*
Больше всех достают людей акушеры.
*
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
*
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
*
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него сперли сумку.
*
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!
