Если вы купили футболку Дольче Габана в переходе за 30 гривен, не радуйтесь! Возможно это Армани
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
У тебя два пути получения удовольствия:
1. Либо когда жрешь
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала
Одного народного депутата на Позняках не узнали на улице и побили. Кстати, ему еще и повезло, что не узнали...
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель"
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай
Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! А если не допустить, они у власти останутся
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все (долгая пауза) теперь трахай себя сама... . .
***
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно Софу перетрахивать надо.
***
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .
***
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
***
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
***
- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича !...
***
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
***
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
***
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
***
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
***
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки -пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. - Пожал руку и ушёл. Второй:
- Спасибо.- Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протягивает стюарду чек на $10 000..
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучилu!!
***
Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро . . .
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
***
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса. И чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, Изя, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
***
В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.".
Две одесситки в этом же трамвае:
- Ой, Сара, видела я это спасение . . .Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны.
Она хохотала, как ненормальная.
