- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?
*
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
*
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
*
Диктор телевидения:
- А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!
*
Подъему по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
*
Главное - это результат. Поэтому если тебе удалось отлежать бока, значит, ты бездельничал не напрасно.
*
Чем больше вы полагаетесь в своей жизни на интернет и гаджеты, тем более коротким и обволакивающе незаметным будет ваш путь к неизбежной и уютной деменции.
*
Если есть купальники слитные и раздельные - должны быть и через дефис.
*
Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.
*
- Почему у вашего кота кличка Моисей?
- Он постоянно выводит меня из себя!
*
- Раньше я всегда хотел чем-нибудь заняться, и тогда я устроился на работу. Теперь у меня есть работа, и мне ничем не хочется заниматься...
*
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
*
Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на коленках, говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
*
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?
*
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!
*
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у нее есть ноги.
*
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".
*
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
*
- Назовите свои сильные стороны.
- Подхалимничество.
- Ладно, мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
- Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
*
Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец.
