Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.
*
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
*
Гете - солнце прусской поэзии.
*
В начале девяностых мы думали, что между нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.
*
Был очень добрым, пока люди не потянулись.
*
Покупаю календарь на 2022 год.
Продавец: "Оптимистично!".
*
- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
*
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
*
Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!
*
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай.
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
*
- Утром захожу на кухню, вижу на холодильнике записку от жены: "У тебя не работает, поэтому я ухожу от тебя". Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно!
*
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...
*
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
*
Муж - жене:
- Дорогая, ты же сама говорила, что смех - лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле...
*
Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.
*
- Один японский поэт подружился с камнем, а тот упал в реку и утонул. Жаль...
- Он что, к нему привязался?
