- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...
*
Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
*
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Все остальное как-нибудь приложится.
*
- А "Майн Кампф" есть?
- Нету. Возьмите "Барвинок".
*
Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы...
*
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
*
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
- Смотри, травмоцикл!
*
- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
*
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
*
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
*
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.
*
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".
*
- У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.
*
- Да у тебя еще в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.
*
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?".
