- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Маленькая дочка говорит маме:
- Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да еще и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
Теперь все по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начесом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!
- Нет на этом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм это неизлечимая любовь к спиртным напиткам. И я живой пример!
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
