Массивная створка двери в кабинет Путена распахнулась от удара ногой. Радостно улыбаясь, вихрем влетел премьер-министр Залесья Дмитрий Ведмедев. Хозяин кабинета посмотрел на визитёра белесыми, как у судака, глазами и бросил всего одно слово:
– Оху@л?
– Золото... Золото у нас в кармане! - истерично кричал гость, выкидывая танцевальные коленца прямо посреди огромного кабинета.
– В алмазном фонде спизд@л? - по-змеиному зашипел Путен. - Я тебе уже сказал один раз, никакой Теслы. Скоро в Тольятти выпустят рестайлинговую модель «девятки». Освежители воздуха уже в базовой комплектации. Представляешь?!... Потерпи немного.
– Вы о чем, Владимир Владимирович? - опешил Ведмедев.
– А ты о чем? Про какое золото глаголишь раб айпада, окаянная твоя душа.
Премьер-министр, недоуменно глядя на Путена, подошёл к маленькому столику возле окна. Пузатый графин соблазнительно играл янтарными боками. Очень хотелось коньяка. В горле политика почему-то пересохло. Он налил себе полный бокал и, не раздумывая, осушил его.
Путен, глядя на то, как исчезает в глотке гостя коллекционный «Сызрань», презрительно спросил:
– У твоего деда отчество, часом, было не Полиграфыч?
Ведмедев довольно крякнул и вытер рот рукавом пиджака,
– Мы Чемпионы мира по футболу!
– Каааааак? Уже? - тут наступила очередь Путена удивляться.
– Ну, почти... Наша сборная сильна как никогда. Арабов обыграли одной левой.
– Та они всегда так играли. Левой ногой. Причём вторая тоже левая, - задумчиво пробормотал хозяин кабинета.
– Что вы говорите?
– Ничего... Так что там с футболом?
– Все на мази... Мы подключили потусторонние силы и сработало! - радостно закричал Ведмедев.
– Лучше бы мозги подключили... Хотя бы на время... И не ори. Мундяев услышит, предаст анафеме и пиписка враз отсохнет.
– Та не... То я неправильно выразился. Мы каждому футболисту в бутсу положили иконку с изображением Крупской, а Мундяев покрутил у них над головами секретным кадилом.
– Что ещё за секретное кадило?
– По его заказу и чертежам сделали. На том же заводе, где сейчас крейсер Арматта клепают!
– Тссссссс! - зашипел Путен и оглянулся по сторонам, - Вражеские шпионы везде. Думаешь сработает и дальше?
– Конечно же... Сейчас над тренировочной базой четыре вертолета по очереди летают. Тонну икон возят. Какая-то да сработает.
– Ну смотри мне!...
Через несколько дней Ведмедев, захлёбываясь от радости, кричал в телефонную трубку:
– Влаааадииимир Влаааадимирович... Ну, что я говорил? Работает же, работает! Уже других арабов обыграли.
– Как и все у нас работает, через жопу!.. Почему гол пропустили? - недовольно пробурчал Путен.
– Это, это... Наверное одна икона бракованная попалась. Уже проверяют.
– Ну-ну!
Прошло ещё несколько дней.
– Ну-ка, зайди ко мне волшебник ху@в! - рявкнул в телефонную трубку Путен.
На Ведмедева страшно было смотреть. Осунулся. Волосы растрепаны. Красные от бессонницы глаза сверлили блестящий паркет в кабинете президента Залесья.
– Мы это... На всякий случай их бутсы смазали елеем и внутрь тоже налили... - виновато бормотал он. - Мундяевские клоуны своими кадилами всю раздевалку завоняли.
– И что?... Каков результат? - рявкнул Путен. - Проиграли Уругваю всухую?!
– Нет... Владимир Владимирович, мы не проиграли, - приторным голосом залепетал Ведмедев, преданно глядя на Президента. - Мы просто не выиграли.
– И три банки пропустили. Как это называется?
– Я ж говорю, не выиграли. Вот если бы счёт был минус один, ну, или два... Тогда, конечно бы, проиграли. Да. А так у нас ноль.
– Ты идиот?
– Эфэсбэ уже открыло уголовное дело по статье «государственная измена в особо крупных размерах»... У Мундяева изъяли секретное кадило, - пропустил мимо ушей вопрос Ведмедев.
– И каков результат?!
– Броня нужной марки. Цепь золотая, все, как положено, но какая-то падла сопла не под тем углом просверлила. Отличается на два градуса. Неправильно оно дымило, потому и не сработало.
– Это всё?
– Нет, - прошептал Ведмедев. – Ота херня, что дымит в кадиле, была разведена... Селитры, гады, добавили, чтобы дыму было много, но консистенция, а значит, и волшебная сила уже не в пиз@у!
– Плохо Дима, плохо... Если мы в кадило не можем правильно просверлить дырки, то как собрались невидимый ядерный танк делать?
Премьер-министр молчал.
– Значит, так! Кадило сменить. Возьмите из музея, любое. За консистенцию жидкости отвечаешь лично. Пусть Мундяев соберёт все бутсы футболистов и делает с ними, что хочет. Но скорость увеличить в два раза... И ещё...
– Что?! - тихо спросил Ведмедев.
– Перед матчем всех игроков обмазать мельдонием, только смотри, чтобы пить не стали, и каждому клизму... Запоминай формулу... Две части скипидара, одну часть бензина А-98 и часть карбида, растертого в порошок. Запомнил?
– Так точно, государь!
– Тогда обыграем испанцев... Играючи. Тавтология однако! Гы-гы, - засмеялся Путен. - На масть...Всё, свободен!
