- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
*
Это же как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
*
- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.
*
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
*
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
*
Мир ведет две войны - против терроризма и против коронавируса. Случаи простуды террориста вызывают всеобщую радость.
*
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!
*
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
*
Съезд Единой России определил ведущую пятерку шестерок.
*
Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретенном иммунитете. Приобрести иммунитет можно в кабинете директора. Цена договорная.
*
В теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него шестисантиметровый гвоздь.
*
- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!
