На Петровке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.
*
Жена - мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее иногда снимаешь?
*
Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
*
Маленький мальчик говорит с другом:
- Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там такое можно увидеть!
- И ты не ходил?
- Ходил.
- И что увидел?
- Папу.
*
Удручает отсутствие мата у Ленина. Без него как-то все выглядит и незаконченно и излишне порой пространно...
*
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
*
- В Москве очень строгий карантин - спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.
*
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
*
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да.
- Иди, свободен!
*
Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом".
*
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Еще пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
*
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 гривен минута.
*
- Папа, а что такое склероз?
Папа:
- Что ты ты сказал?
Сын:
- Когда?
*
Сидят муж с женой на кухне, ужинают, жена:
- Дорогой, а угадай, какой мой камень по гороскому.
- Ну судя по твоей роже это - кирпич!
*
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
*
Если часто просить в подарок что-нибудь от Swarovski, есть вероятность, что вам подарят хороший оптический прицел.
*
- Путина называют "Владимир Креститель"!
- Сравнивают с тем Владимиром, который крестил Русь?
- Нет, предполагают, что он поставит крест на России...
*
Два нарика на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
*
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.
*
Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!
