- Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали. Утром позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.
***
- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
***
Жена:
- Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
Муж:
- Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
***
— Зяма, как Ви поживаете
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз.
***
- Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
- А если я её не узнаю и не встречу?
- Тогда с меня две бутылки...
***
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
***
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
***
- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
***
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!
***
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".
***
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
***
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
***
Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пиз#и!!!
***
Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
***
Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
***
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
***
- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!..
***
Сема тяжело ранен.
- Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.
- Не могу, патроны кончились.
- Так я могу тебе продать!
***
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
***
Шмуль:
-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
-Таки да! Чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать.
