У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
*
Помню, дед говорил: "Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несет полную херню - тебе не кажется".
*
Тот факт, что скоро будет "Джокер 2", всего лишь означает, что Бэтмен плохо выполняет свою гребаную работу.
*
- Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
- Мне без сиропа.
- А без вишневого или без малинового?
*
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
*
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
*
Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще и поел.
*
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
*
Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
*
Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
*
Дома скучно. На улице дорого.
*
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
*
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он точно не будет точить когти.
*
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!
