- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
*
Давайте признаем, что одна из самых приятных частей любой поездки на машине - это горьковатый кофе и французский хот-дог на заправке, который никогда не бывает таким вкусным нигде, кроме как на заправке в каких-то ... в 5 утра.
*
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что ли?
*
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
*
- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.
*
Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.
*
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен:
- Здравствуйте, Геннадий Андреевич.
*
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
*
Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.
*
Единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес...
*
- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...
*
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
*
- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.
*
Девушки которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.
*
Розы гибнут на газонах, пацаны в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.
*
Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.
