Жираф всегда смеется последним.
*
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
*
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
*
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
*
В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...
*
Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.
*
Хочу жениться на Галочке. Говорят, у нас все делается для нее.
*
Израильских дипломатов обычно отзывают на родину не для консультаций, а из экономии!
*
Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.
*
Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а теща - ревизор.
*
Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку. Ну эту, там где у каждого третьего - печень больная.
*
Голубая мечта - иметь друга.
*
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
- Кто ел из моей миски?
Средний:
- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...
*
Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.
*
Самое главное, чтобы место, куда тебя послали, нормально функционировало.
*
Я просто хочу жить отшельником в сотнях километров от людей и доставкой суши в течение получаса. Неужели я много прошу.
*
Нужно принимать какие-то меры на законодательном уровне, а то вот так живешь, за руку с человеком здороваешься, а он антипрививочник.
*
А отчего, кстати, в электрошокер фонарик не встраивают?
*
Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
*
Любовь к английскому не передается половым путем, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.
*
Мое самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
