Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
* * *
Судья - обвиняемому:- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!* * *Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?* * *Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....* * *Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...* * *- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...* * *
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
* * *
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
* * *
- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньше, чем за убийство.
* * *
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
* * *
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
* * *
— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.
— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?
* * *
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
* * *
— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
* * *
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
* * *
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
* * *
Судья у стоматолога:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
* * *
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
