— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!
***
Клиенту в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза начинают перебираться на лоб. Он подзывает официанта:
— Любезнейший, Вы мне шо принесли? Закуска — 200 гривен. В меню ведь совсем не так было.
— Да Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
— Ну ладно, я таки не против Израиля. Но это шо такое — гефильте фиш 300 гривен? Вы шо, з глузду зъехали!
— Уважаемый, я же Вам объяснил уже. Вы что, не хотите оказать Израилю небольшую финансовую помощь?
— Да я таки не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 450 гривен. Нет, довольно! И хто у Вас за главного? Пригласите немедленно!
— Не, ну Вы таки неугомонный! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
***
— Кларочка, шо вы можете сказать за Грышу?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
***
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
***
В одесском ресторане.
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе.
***
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите? Давайте наперегонки. Кто первым прибежит — того отпущу.
Делать нечего, побежали. Спустя три часа, нос к носу прибегают русский и украинец. Дракон подождал еще немного и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, он вообще слабак, бегать не умеет. Домой ушёл.
***
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим!..
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?
— А тётю Песю, а управдома Исера Пинхусовича?
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
***
— Хаим, ты слышал? — Абрам мельницу купил!
— Ну и што? Абрам крутится, а мельница стоит.
***
Когда к Науму Лазаревичу Рабиновичу приходит налоговая инспекция, он на своей яхте гребёт вёслами, чтоб они думали, что у него байдарка.
***
Моня тёще:
— Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!
***
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
