Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".

Если я когда-либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.

После многолетних исследований британским ученым удалось испортить кашу маслом.

Жизнь - суп и ты в нем - вилка.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Приходит вовочка к соседке и говорит:
- Тетя Клава, дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру!

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.