Интересно, а полиция до сих пор еще внутренние органы или уже внешние...
*
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.
*
- Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет...
*
Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
*
Самое глупое - приглашать на огонек пожарника.
*
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
*
Роскосмос опровергает слухи о скором уходе Дмитрия Рогозина с орбиты и последующем затоплении его в Тихом океане!
*
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
*
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
*
В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!
*
Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей:
- А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?
Ее мгновенный ответ:
- Я с тобой разведусь.
Сижу, думаю.
*
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
*
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
*
В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
*
По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. К нему лошадь подошла, тоже семечки жует.
*
- О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
- Это я еще сижу...
*
Пропускная способность таможни определяется в долларах.
