Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка - настоящее сокровище.
*
- Что-то ты, милый, сегодня не на высоте...
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских!
*
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
*
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
*
- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.
*
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
*
- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
*
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
*
Летом нужна девушка хотя бы для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
*
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
*
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода сейчас покурит тебя.
*
Жару включили для того, чтобы удаленщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
*
Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.
*
- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь...
- Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
*
- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!
*
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
*
Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!
