- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
*
Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
*
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
*
Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.
*
Если хорошие люди тонут, значит наверху все места заняли те, что всплыли, но не тонут.
*
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач рекомендует дышать на ладан.
*
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
*
Хорошие мужики на диване не валяются.
*
Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.
*
- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты - не люди, они не надоедают.
*
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
*
Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.
*
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
*
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
*
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
*
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами "In English, please!" и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
*
- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
*
- Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!
*
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
*
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
