- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
*
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
*
И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела похудеть, то меньше жри.
*
Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.
*
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
*
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
*
Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козел, а выше головы не прыгнешь.
*
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
*
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
*
- Привет!
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
*
Женская логика - стресс для мужской психики.
*
Горячительное побеждает огорчительное!
*
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
*
Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.
*
В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...
