- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
*
- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...
*
После "Джокера" и "Круэллы" я теперь жду сольный фильм про мужика, чью тележку с апельсинами сбивают машиной в любом боевике.
*
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
*
Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
- Активы доходные, а пассивы расходные.
*
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...
*
- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?
*
Невероятно, но факт: если в одно колено выстрелить пулей калибра 5.45, а в другое 7.62 - человек не замечает разницы.
*
Идеальный любовный треугольник - это самса.
*
- Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...
*
- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...
*
- Как жизнь?
- Да так...
- Что так?
- А все не так!
*
Хорошо подобранная пара - та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
*
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
*
- А просить деньги у мамы, это фриланс?
- Смотря у чьей...
*
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось...
*
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...
*
В политики идут, чтобы потом кататься, как сыр в масле.
