Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
*
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
*
Раньше я занимался сексом каждый день, а теперь мне достаточно одного раза в месяц. Ума не приложу, чем занять высвободившиеся 30 минут.
*
Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное, смешать напитки в правильной пропорции...
*
Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
*
- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!
*
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
*
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
*
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
*
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
*
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
*
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.
*
- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...
*
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
*
"Место встречи Путина и Байдена в Женеве обнесли колючей проволокой". Ну, хотя бы так. Для начала.
*
Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту все это съел - голод победил.
