У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!
- Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!
- О, в медвузе, я много чего принимал!
Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажеры.
- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор...
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошел мимо.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
Попал в травмотологию... Короче, запомните мужики, никогда не рассекайте по дому без трусов. Если у вас живет кот.
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.
- Это ты еще Библию не открывала.
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
- Серега настоящий человек!
- Он что, прошел тест Тьюринга?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
